Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
***
Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что произошло?
Ответ: ей дорогу перешел негр.
***
Вечерами я люблю посидеть у аквариума, ведь мне очень
нравятся рыбки. Мой кот тоже их любит, только
немного по-другому…
***
- Как записать слово «мышеловка» пятью
буквами?
- Кошка!
***
- Вы говорили, что ваш кот хорош для
мышей, но он их совсем не ловит…
- А разве это плохо для мышей?
***
- Ваш кот совсем не ловит мышей! Он
что, такой ленивый?
- Нет, он вегетарианец.
***
«Ну вот, опять несъедобную
мышь подсунули...» - думал
кот, сидя на компьютерном столе…
***
- Это безобразие! Ваш кот опять куда-то
загнал мышь!
- Ничего страшного…
- Как это ничего страшного? Как я
теперь за компьютером работать буду?
***
Встречаются Домашний и уличный коты. Домашний спрашивает у дикого:
- А кто же тебя кормит?
- Никто. Я сам себе добываю пищу.
- Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?
***
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
***
На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:
- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!
- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.
- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!
***
Тигр - это шрихкот!
*** О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
***
Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
Всё, что делает Кот, правильно.
Кота следует обожать, лелеять и кормить.
Жрачки для Кота много не бывает.
Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
Орать на Кота - себе хуже.
Кот не царапается. Кот метит вассалов.
Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нафиг.
Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
*** Из журнала «Ваш четвероногий Друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!».
Из письма в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу».
***
Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
- Шшшшшшшшш...
***
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
***
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
***
Объявление: "Продаются три породистых котёнка, все разного пола"
***
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе первым делом бросается в глаза?
- Кот!
***
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
Мысли моего кота:
I'm on a seafood diet:
When I see food, I eat it!
***
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
***
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.
***
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
*** Как приучить кота к новой диете (специально для хозяев, разводящих руками «а мой котик больше ничего не кушает»)
В первый день кот подходит к миске, видит – гречка:
- Фи, гречка...
Брезгливо отряхивает лапы, уходит. На следующий день подходит к миске:
- Фи, опять гречка...
Недовольно дергает хвостом, уходит. На третий день подходит, сует морду в миску:
- О! Гречка!!!
Кто умнее, кошка или собака? 
Кот – коту: 
